Es bastante extraño. Un pensamiento últimamente resalta. Hay un pensamiento que hace más ruido, ahí en el torbellino de pensamientos que habitan y consumen mi mente. Es un pensamiento que viene acompañado de una sensación. Una terrible sensación de vacío. Un vacío que, no estaba aquí antes. Somos criaturas condenadas a la búsqueda de la conexión. Ocho mil millones de mamíferos bípedos. Primates megaevolucionados, capaces de crear estructuras complejas y completamente ficticias y creerlas. Culturas, religiones, imperios. Los países, el dinero, la fama, la apariencia. Es gracioso como  todo lo que mueve nuestro mundo humano es ficción. Ocho mil millones de complejos sistemas nerviosos luchando sus propias historias. Ocho mil millones de criaturas aterradas, en busca de algo. En busca de alguien.

 Es extraño. La soledad, creo yo, forma parte de mí. Recuerdo ser un niño. Recuerdo el cielo gris y la neblina. Recuerdo buscar luces en el cielo. Fascinado ante lo oculto. Recuerdo caminar en una playa, de noche. Mi padre contando historias sobre el pueblito en el que nació, mi madre escuchándolo como si fuera la primera vez que cuenta esa historia. Tengo recuerdos de mi madre regresando de trabajar. Recuerdos en donde la esperaba, con ansias. Esperar en la ventana. Esperar finalmente las luces de su auto. No sabía que esperaba, realmente. Simplemente era un niño, y nunca entendí por qué mamá tenía que ir a trabajar. O porque papá sólo llegaba en las noches, y luego tenía los sábados para estar con él. Nunca entendí que se iban para regresar, a veces olvidaba eso. Me sentía muy solo en casa. Mis juguetes creaban historias dignas de contar. George Lucas moldeo mi infantil imaginación con sus historias espaciales y bizarras. Tengo recuerdos de mí viendo películas. Fascinado ante la ficción. Dinosaurios, extraterrestres y dibujos animados. Pequeños envases con leche de sabor (vainilla y chocolate eran mis favoritos). Dibujos. El verano. Usar internet por primeras veces, que curiosidad sentía, de verdad. Tengo recuerdos que, como un reloj de arena, se desvanecen. Me cuesta reconocerlos como reales. Seguramente mi mente ya ha modificado gran parte de ellos. La memoria funciona depende de nuestra experiencia y percepción actual. Da igual, lo que trato de decir es que nada de lo que recuerdo es exacto. Ni el presente lo es.

Recuerdo cuando mi hermana me prestó su…aparato para escuchar música. No era arcaico, de hecho creo que era la moda en ese entonces. Era un tipo dvd pequeño. Uno metía los discos y sonaba la música. Estaba obligado a escuchar su música, pues ella la pasaba de la computadora a los discos. Algunas canciones infantiles “En el bosque de la China…” Sí…, es bueno no recordar todo. Mucho pop de esa época, la época de Miley, Pink, Rihanna, MJ, Avril Lavigne, Bruno Mars, Eminem, Coldplay. Siempre me gustaron algunas canciones de Coldplay. “Viva la vida”, cuyo significado nunca entendí hasta después, siempre me daba una increíble sensación de victoria. Curiosamente la canción habla de un rey que lo pierde todo. Siempre imaginé que lo que narra en la canción, son sus últimas palabras antes de que le corten la cabeza. La música, los libros, las películas. ¿Cuántas vidas han salvado? ¿Cuántos adolescentes al borde el suicidio, se sientan en soledad y leen en clases? ¿Cuántos adultos mayores escuchan viejas baladas de rock para revivir, entre lágrimas, su caótica juventud? ¿Por qué el miedo?

La especie humana le teme a la soledad. Hemos evolucionado para evitarla, somos seres sociales. Muy sociales. Hemos evolucionado con cerebros que interpretan las relaciones sociales como supervivencia, y la soledad como estar bien muerto. La razón de nuestro éxito ante las demás criaturas no es nuestro aspecto, no son nuestras uñas ni nuestro peinado moderno. Nuestra capacidad de relacionarnos, desde la relación que tenemos con nuestra familia, hasta qué tan bien nos adaptamos al pensamiento y los prejuicios de nuestra cultura. Nacemos en un molde vacío, pero lleno de nombres. Aquellos individuos que logren adaptarse, sobreviven. Los que se cuestionan ese mundo, aquellos que nos atrevemos a preguntar y cuestionar una y otra vez todo lo enseñado, creo que nosotros somos un error. Muchos dicen que la humanidad fue un error. ¿Error?, pues no lo sé. Al planeta le damos igual, pero el daño y las especies que llevamos detrás dicen lo contrario. La religión trata de explicar lo que el miedo presenta. La filosofía trata de explicar lo que la curiosidad presenta. La ciencia, pretende olvidar el miedo y tomar la curiosidad como precursor, lo que sigue es un proceso de “prueba y error”, la ciencia no busca la verdad, busca al menos llegar a la idea menos errónea. El mayor descubrimiento de la humanidad fue la ignorancia. Un golpe bajo pero necesario para nuestro ego: no lo sabemos todo, de hecho, tal vez no sabemos nada.  La biología nos dirá mucho sobre cómo estamos aquí. El “por qué”…bueno, eso ya es cuestión de humanos. No podemos vivir sólo en base a nuestras raíces evolutivas. En ese caso, tendríamos que dejar atrás nuestro arte, familia, culturas, todo. Tendríamos que mandar al caño el sistema y regresar a donde pertenecemos…a la selva. A los bosques, los desiertos, río. A caminar descalzos. A la simple reacción animal y carente de juicio y voz.

No obstante, nada de eso importa. Son sólo pensamientos. La mayoría van y vienen. Algunos llegaron para quedarse. Hay un pensamiento que finalmente se materializó, entre todo ese cúmulo de duda existenciales ya tan mías. Un pensamiento inesperado, pero entendible. Ruidoso, pero sigiloso como un susurro. Esta vez yo no creé y me creí mi pensamiento, esta vez sólo me atravesó y me moldeo a mí, en vez de este moldearse en base a mi percepción. “Es extraño, me sentía menos solo antes de conocerte”

Tengo recuerdos de la soledad antes de ti, pero no se compara. Me siento como…mutilado. Me arrancaron una parte importante y me estoy desangrando. Esta noche puedo sentirte, porque sé que somos parte del todo. Un todo. Esta noche es fría. No tengo idea de ti, pero eres mi única idea. Sé que estás en la noche, sólo espero estés bien. Cuídate, pues. ¿Por qué me siento tan solo? ¿Por qué el amor llega, te llena, y luego te deja un vacío? Quedas roto, confundido, aburrido. Lo peor es, ¿cómo se llena ese vacío? Si estoy hambriento, comeré hasta que las nauseas me detengan. Beberé hasta que mi vejiga exploté. Tendré sexo y orgasmos hasta que mi miembro se canse. Me puedo drogar, sin parar, hasta encontrar ya sea el “éxtasis” o la “euforia”, o podría drogarme hasta morir. Puedo saciar mi enferma mente de todo, menos de ti. Incluso cuando estábamos juntos. Un día a tu lado se me hacía un mal negocio, ¿Por qué aceptar un día? ¿Por no qué una vida? Los recuerdos me recorren como tu mano solía jugar con mi cabello. Lentos y firmes. Extraño tu risa. Tu mal humor. Tus ganas. Tus creencias y prejuicios. Tu historia. Tus metas. Extraño tu sonrisa al ver una flor bonita. Extraño cuando nos hartábamos el estómago de comida y veíamos las peores películas de horror de la humanidad, de esas que divierten de lo malas que son. Riendo. Extraño regresar a casa y recargarme en tu hombro. Extraño tu mano y la mía. Sinergia. Tantas noches y días a tu lado, todo quedó atrás.

Leo, escribo, escucho. La ansiedad ha sido una desgraciada conmigo últimamente. Me duele el estómago. Me he sentido enfermo. Una vez más, vaporizo el veneno y lo inhalo. Saco el humo. Mi mandíbula comienza a molestarme. Ni una pizca de sueño. El dolor no se va, pero al menos disminuye. Estoy drogado, de nuevo. Tengo depresores para ayudarme a bajar, pero eso será…en una o dos noches. No dormiré en un buen rato. Sigo haciéndolo. Preparo líneas. El dolor. Espero sangre, pero no sale. Quizás luego, un par de gotitas. Me siento asqueado. La noche saca lo peor de mí. Estas drogas han estado tratando de matarme, pero se han dado de que me di cuenta. Ahora es una lucha, cada día. Cada día. El psiquiatra me dijo que estaré bien. No puedo recaer, y ya lo hice. En unos días comienzo a tomar los antidepresivos, los ansiolíticos y no tengo idea de por qué pero también tomaré antipsicóticos. Se podría decir que, estoy acabando esto. No podré consumir drogas (ilegales) durante el tratamiento. Sé que te alegraría saberlo, por fin tomé la decisión. Hoy recaí, ni siquiera sé por qué. Tengo que terminar todo o tirarlo antes de comenzar el tratamiento. ¿Me olvido de ti también? ¿Seguirás en mi mente una vez que me libere de estas sustancias? Ah, y en serio no puedo recaer. El doctor lo dijo. Una recaída, es entendible. ¿Dos? Y lo mejor es internarse.

Internarse. Irse. Maleta. Cuartos. Entregar objetos peligrosos. Gente realmente jodida. Comida de mierda. Extrañar mi cama. Peor depresión. Sólo pensar en salir y drogarme, o matarme. No quiero eso. Estaré sobrio. Muchos creen que las drogas son divertidas. Lo son, por un corto periodo. Si tienes suerte, dejan una marca o no, y simplemente sigues tu vida. Si eres parte del club, maldices el día que probaste la primera droga. La adicción es una enfermedad terrible. ¿Por qué demonios pienso en todo esto? Soy tan joven. Cuando el psiquiatra me ofreció internarme, debí de haberle dicho que sí. Esconderme. Huir. Adiós a todos. ¿Y luego? Salgo al mundo, curado, “yupi”, pero…¿Y luego?.

La luna ha vuelto, me observa. Brilla, pero es más sombría. Cada noche más fría. Maldita sea, no te vas de mí. Una parte de mí murió en ti. De verdad, qué extraño. Solía creer que conocía la soledad. Te conocí y creí conocer la compañía. Enamorarse es tan hermoso, porque no tienes que pensar en todo lo demás. Ojala pudiera decir “Señor psiquiatra, la verdad, deseo que me recete algo que simplemente me mate” Ojala no hubiera mentido respecto a sus preguntas sobre el suicidio “En el sector de salud mental, nos tomamos muy en serio el suicidio” “Necesitas una red de apoyo” “Llama si es necesario” ¿Alguna vez has estado tan peligrosamente cerca de acabar todo? Y todo lo que te ata a la vida (familia, amigos, carrera, miedo a no morir y sólo quedar en cama, paralizado) da igual. La otra vez tomé las tijeras y, por un pequeño instante, tuve el impulso de reventar mis tendones, ligamentos, venas y arterias de manera agresiva y sin control. No lo hice, claro. Miro la luna, y pienso en ti. Pensar en ti. Pensar en ti. Estoy tan harto, debo dejarte ir. Hace unos años estaba igual, comenzando de cero. Olvidando, creciendo. Y caí, para regresar a donde empecé, pero mucho peor. La vida y su tendencia a repetir una y otra vez situaciones hasta que…¿aprendemos?

Es bastante extraño. Un pensamiento últimamente resalta. No el de vivir, ni el morir. No las personas ni mi persona. No el de la sobriedad, ni el de la droga. Tampoco eres tú. Últimamente sólo pienso en que, finalmente, está pasando. Finalmente, todo el dolor. Todas mis acciones con sus consecuencias. Todo y todos lo que ha pasado en mi vida. Finalmente, todo encaja: estoy sanando. Estoy sanando. Estoy sanando. Estoy sanando. ¿Cómo? Sufriendo. El dolor cambia, de ley. El cambio, es un arma. Mi única arma. ¿Cómo sobrevivir? Cambia. Es bastante extraño, me sentía menos poderoso antes de destruirme. Me sentía débil antes del dolor. Perdido antes de perderme y tratar de encontrarte. Que extraño, estaba más muerto en vida antes de comenzar a matarme en vida. Es curioso, las situaciones más mortales son las que despiertan en mí unas tremendas ganas de vivir. Aún así, desearía que aún estuvieras aquí, bajo la luna. Desde mi pequeño rincón del universo, te mando un abrazo.